Sono stata a uno speed date e ho scoperto di preferire Jane Austen

fino a qualche tempo prima, nonostante un’opinione che non era certamente in sospeso rispetto al maschio italico medio, continuavo a credere che particolari forme di esibizionismo da compagnia fossero ancora peggiori.

Fino a molto tempo fa pensavo che il rituale di accoppiamento degli ippopotami fosse uno dei più vuoti e anche orribili della bellezza concepibile nella vita terrena. In pratica – riassumo proprio qui in una situazione in cui non eri stato abbastanza fortunato da trovare nello stesso documentario – fornisce qualcosa di veramente paragonabile a un film scat o una sodomia: l’uomo, per dimostrare la sua passione, distribuisce abbondanti dosi di sterco sul muso della signora usando la coda. Una chiamata allettante che sblocca il sesso non controllato alla coppia appena sviluppata.

Fino a poco tempo fa, ripeto, credevo che una skateboard elettrico strategia molto più spaventosa, ripugnante e alienante non potesse esistere in natura.

Poi sono andato a un appuntamento e ho cambiato idea.

In un palcoscenico storico in cui è più semplice risolvere un cazzo senza dedizione di 2 coccole, dovrei affermare di non avere alcun pregiudizio su quello che mi è sembrato uno strumento come molti da rimorchiare, assolutamente niente di più grande di un fisico e forse anche extra variazione angosciata delle app di appuntamenti, che in realtà avevo già gestito senza eccessiva fortuna. Attualmente ho un’opinione, in quanto non è la più efficace: è certamente tra i peggiori manierismi stabiliti dall’umanità inseguire l’accettazione o un minimo di ricevere un minimo di considerazione dagli individui del sesso contrario.

Trasmesso dagli avvoltoi della pubblicità emotiva (che in difficoltà umana hanno individuato una fonte inevitabile di ampio raggio comparabile con gli stregoni e Barbara D’Urso) come il modo rapido per individuare un vero amore, potremmo molto di più semplicemente specificare il tasso ha offerto l’avanzamento politicamente scorretto di un centro di detenzione psicologica.

  • D’altra parte, la cronaca ci mostra: Jonathan Lee Bertram, seriale eccezionale molto meglio riconosciuto sul pianeta come „il falegname dello Utah” per il martello seghettato con cui ha ridotto le sue vittime a pezzi, ha scoperto l’amore durante una giornata di velocità . Fortunatamente sono riusciti a imprigionarlo solo 2 ore dopo.
  • E anche Rodney Alcala, punito a morte nel 2010 per aver eliminato almeno sette femmine, che ha reso l’etichetta Dating game eccezionale per aver partecipato a un episodio dello show con lo stesso nome, essenzialmente la variante americana del nostro videogioco per coppie.
  • Piccola informazione: Alcala ha anche vinto, facendo una vacanza per 2 con il tronista che lavora a strabiliante Sherry, che in futuro vedremmo di nuovo in TV come manager di Macho Guy e anche altre celebrità in lotta, e anche chi la buona notizia viene restituito totalmente dal viaggio.

Malsamente interessato da esperienze ai margini del paranormale come queste, esattamente come potrei scusarmi da una tale fustigazione di rispetto per se stessi?

Milano ovviamente mi ha offerto terreno in abbondanza. La data della velocità è un evento che si svolge frequentemente ogni mese nella componente eterosessuale della città, tanto che, come scoprirò più avanti, si affrettano da ogni regione del Nord a parteciparvi. Un esercito di persone in difficoltà è pronto a percorrere numerosi chilometri per evitare di perdere la chiamata con una vera area vaginale.

È un’attività eccezionalmente gratificante nella capitale lombarda. Milano è la città delle giovani canzoni che non hanno il tempo di incontrare persone a causa del maniaco del lavoro, quindi quale migliore opportunità per trattare un climax o almeno vederlo? E di fatto, mi è bastato andare su Google „speed day Milan” davanti a un’organizzazione impressionante con molte registrazioni tramite e-mail, una demografia dei miei posizionamenti e delle mie benedette aree di schiaffo e anche, ovviamente, conclusione settimanale.

All’avvicinarsi dei miei trent’anni, il mio gruppo di inserimento consisteva nella fascia di età 25-39 anni, l’età perfetta per trovare qualcuno pronto a prendersi cura di una donna ingenua del sud che è un neofita della città e anche i suoi costumi emotivi. Prendo la decisione di copulare spinto da quello spirito di osservazione che finisce puntualmente per convincermi che un matrimonio forzato di diritto comune con un omosessuale rappresenta l’unica opzione possibile della controlla anche lo skateboard elettrico vita coniugale: accedo, lascio i dettagli della mia chiamata e aspetto. Un paio di giorni e la casella di posta attualmente genera consultazioni ripetute, una delle quali non è molto da casa mia.

  1. Calcola che partecipare a una giornata di valutazione ha un costo. In questo caso 20 euro per le femmine e anche 30 per gli uomini. Il test sul campo delle teorie economiche sull’utilità marginale ponderata.
  2. Riconosci, la galanteria è un principio a cui non si può rinunciare, o probabilmente, molto probabilmente, la disperazione di un maschio in cerca di un coito è tale da spingerlo a spendere qualsiasi tipo di quantità per profumare un’apparente opportunità di climax in compagnia di una persona.

Così arriva il giorno del matrimonio e come puntuale cronico mi offro nel luogo di incontro armato di un vestito rosso. Trovo che il rosso sia un colore curativo e anche perché stavo per buttarmi nella celebrazione del tabbozzo che intendevo offrire sfogo d’aria a tutta la positività che sono stato in grado di sviluppare.

  • Per invitarmi, quasi come indicazione di presagio, un pub logoro con accuse britanniche e arredi per la casa che trasudavano ambienti degli anni ’80.
  • I divani interni in ecopelle rossa appiccicosa fungevano da terribili riproduzioni di luci in stile Tiffany e anche tavoli in noce laccato. Un profumo stagnante di birra mescolato con adesivo per protesi appeso ovunque, sperimentato con respiri di pesce fritto e olio aromatizzato con patatine. L’equivalente di un soggiorno in stile retrò in una residenza borghese napoletana la domenica a pranzo.
  • Per un minuto mi separai da una sensazione di decadenza e degenerazione, nonché una strana e anche improvvisa sensazione di appartenenza a quest’area che a mio modo al momento mi sembrava familiare, quindi il significativo ritorno alla verità.

Aspettando la fila di ragazzi anziani animati da uno spirito che mi ha ricordato i villaggi dei vacanzieri: ai loro occhi ho visto la luce di coloro che anticipano una grande giornata tra partite, balli di squadra e bocce. La reazione mi ha implorato di ululare, ma il mio tocco masochistico non realizzato ha avuto il sopravvento trascinandomi proprio in quella che sarebbe stata sicuramente una lunga sofferenza.

Appena arrivo mi forniscono un numero, il 90 in realtà, che posizionato sulla mia scollatura stranamente caritatevole (non sono certamente un vantaggio) rende ogni cosa molto più sconcertante, in particolare dopo aver verificato gli imponenti argomenti in attesa spasmodicamente di i buffet che sicuramente mi coinvolgeranno rapidamente con un occhiolino, forse usando la mia immagine per la sessione iniziale di autoerotismo sotto la doccia. Devo ammettere che la mia ansia è effettivamente aumentata e ho anche assunto diverse volte l’intenzione di scappare, poi mi hanno offerto un Moscow Burro e la sinossi è stata migliorata con affascinanti sottigliezze.

Insieme al perno con il numero, mi hanno anche consegnato 2 fogli: uno per le note, dove posso elencare ogni mia impressione (a condizione che gli animali che galleggiano intorno a me, sia come restituire la motosega a Leatherface) così come i vari altri con i numeri di cui avrei sicuramente avuto bisogno per segnare nel caso remoto qualcuno degli interlocutori mi aveva effettivamente fulminato con il suo appello esplosivo al sesso.

Il gioco funziona in modo simile a questo, 3 minuti prontamente disponibili per comunicare approvati dal suono di una campana che ordina ai maschi di trasformare le posizioni. Alla fine dei balli, le potenziali coppie, uomini e donne che hanno effettivamente indicato la loro scelta, vengono messe in contatto con il principale scambio di numeri di telefono.

Bene, la chiusura di questo racconto è attualmente evidente. Tuttavia, desidero continuare a informarti esattamente lo stesso.

Come anticipato, la cosa iniziale che ho visto è stata la variazione tra pubblico femminile e maschile: 18 donne contro 50 uomini con testosterone pressato, allineati per offrire il meglio nei 180 secondi immediatamente disponibili. Immediatamente mi sento come Cassie Wright in Gang Bang, attaccata da uomini bollati come cavalieri tori ardenti di impegnarsi con me. Eppure non ho ancora visto niente.

Ad ogni modo, consentitemi di iniziare.

campana

Numero 65, 37 anni, designer in qualcosa e sorriso sbalordito di quelli che inaspettatamente hanno colto un’annualità a Damage & Win; & Win ;. Per rompere il ghiaccio mi informa senza imbarazzo, sfoggiando quasi un orgoglio particolare, per essere al suo secondo giorno di velocità, il primo era diventato notevolmente negativo a causa del fatto che in realtà non aveva ottenuto alcun tipo di incontro, mi chiedo perché. Forse il suo aspetto viscido che avvisava di un oggetto di sashimi? La verità che si stava ritirando in modo innaturale (avevo un certo interesse per i calvi in ​​un momento della mia vita, ma nessuno mi ha mai così tanto turbato), o l’idea in me di non sapere minimamente cosa fosse un clitoride? Mi ha dato 32 anni, e anche questo è stato abbastanza per essere circoscritto nella lista nera di quelli che avrei disonorato totalmente in questa lunga forma.

Numero 50, confesso che in quella miseria della miseria non mi dispiace il suo aspetto. Trovo che non gli piaccia la città e che rimanga in una città che ha poco più di 2 mila cittadini nella provincia di Milano. Comprende che preferisce la calma alla pressione della città e che vuole giocare a bowling, un compito a cui si dedica quando parcheggia il suo taxi.

Numero 08, ragazzo giocherellona ovviamente tenero con una laurea in Bocconi. „Uno regolare”, presumo, faccio un respiro, dopo che si presenta la sorpresa: balbetta e rivela evidenti problemi di comunicazione, tenta di chiarirmi che ha preparato un discorso per l’evento. 120 secondi organizzati metodicamente in cui mi informa di tutto ciò che c’è da scoprire su di lui: laureato, stagista, ha una band, ama le tenebre ed è ancora vergine.

  • Il numero 118 è senza oscurità di incertezza il mio preferito. Mi informa che è un impianto idraulico, quindi mi lascio molto probabilmente al mio sarcasmo prendendomi in giro per quanto riguarda i soliti posti che riguardano il gruppo, collegati semplicemente con i lavoratori che ti offrono a casa in questo modo.
  • Il mio lavoratore ha un problema obeso, un occhio tecnicamente più piccolo dell’altro, una bocca che è anche enorme e anche qualcosa nel movimento del suo miglior sopracciglio che è chiaramente preoccupante.
  • Nonostante ciò, mi informa che in realtà ha attratto una volta una cliente, una donna sposata con la quale ha vissuto per un anno e che gli ha gravemente danneggiato il cuore. Credo che sia stata la primissima signora nella sua vita. Quanta tenerezza ma

Numero 63. „Ciao, questa è la mia data della settima velocità.”

Numero 78. Ricordo che non fece alcuno sforzo per presentarsi a un individuo normale. Convinto del suo aspetto fisico (l’abbinamento obeso di un uomo Lego), mi viene in mente l’umidità della sua saliva sul candore dei miei capelli appena lavati quando si flette per rubarmi un bacio.

Numero 24. Ha 49 anni ed è un infiltrato. Mi dice che gli piacciono le giovani donne e anche il suo interloquire ha molte citazioni letterarie. È al servizio della radio ed è anche „quasi noto”. Più grande del viscosa della sua pallida e assorbita diserzione nel vuoto della mia scollatura, ricordo la sua determinazione ad ottenere un appuntamento, pieno di un biglietto da visita lasciato nel palmo della mia mano. Apprezzo l’iniziativa, ma i casi degli anziani non lo sono ancora.

  1. campana Alla fine della serata, quando al Moscow Burro di cui sono stato onorato, attualmente ne ho aggiunti altri due ancora per un costo, non sono scioccato dal fatto che a Londra la data della velocità sia effettivamente avanzata in un’alternativa dannosa allo strumento : shh incontri. Le modalità rimangono le stesse solo che nei tre minuti i consensi sfavorevoli di turno possono solo e specificamente controllarsi a vicenda senza dire una parola.
  2. Un modo diverso, traumatico e anche in un altro modo imbarazzante di interagire con gli uomini, forse perplesso sull’anatomia delle donne. Non mi sorprende nemmeno scoprire, non appena tornato, che un sondaggio condotto in America su un campione di 2000 dei miei colleghi ha rivelato che 2 terzi di loro hanno fiducia nello strumento prima di esplorarlo, tuttavia solo il 34% un’impressione positiva da esso dopo. E parliamo di persone che sono maturate in enormi dosaggi di Beverly Hills 90210, Dawson’s Creek e anche OC, come risultato dell’amore con l’amore ma anche adeguatamente abituati al suo colpo di morbilità e all’impossibilità che il maschio ideale sia nascosto dietro un Adone.
  3. Diminuendo il campione dei volti tra i divertiti e terrorizzati dei miei 17 compagni di avventura che riposano ai tavoli vicini, penso che un tale congedo in salsa italiana darebbe sicuramente risultati anche peggiori. Per fortuna, i geni della pubblicità sopra indicati in realtà non hanno ancora introdotto le barre delle canzoni alle nostre latitudini

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